| Главная | Театр | Кино | ТВ | Форум | Энциклопедия | Звук | Фото | Пресса | Истории от Д.Н. |
|
|||||||||||
| |||||||||||
| Написано: 31 Aug 2010 13:07 | ||
|
Участник |
Сообщений: 2231 Дата регистрации: Mar 2010 |
|
  |
DANA...ты меня взорвала сегодня 
|
|
| Написано: 31 Aug 2010 19:46 | ||
|
Участник |
Сообщений: 147 Дата регистрации: Mar 2008 |
|
 |
Сказка о Ленине. ЕГЭ. Страшный боянище, по сети гуляет давно, но может кто-то не видел. А если и видел, то пересмотреть стОит. Я каждый раз пересматриваю и плачу от смеха. 
|
|
| Написано: 31 Aug 2010 21:34 | ||
|
Участник Отсутствует |
Сообщений: 2235 Дата регистрации: Feb 2009 |
|
 |
Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов,
ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу "денег нет". С сайта тату-салона: "Мы гарантируем, что татуировка останется на вашем теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти..." - Ты что, совсем уже совесть потерял? - Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью. Какая бы не играла музыка у соседа, она идиотская. Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих. Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул. Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера. - Доктор, посмотрите больного... - Да что я, больных не видел?! Если человек в молодости умен, к старости он становится мудрым. Если же он в молодости глуп, то к старости становится старым козлом. Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам. Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку. - Мадемуазель, вы позволите... - Позволю!... 
|
|
| Написано: 01 Sep 2010 21:23 | ||
|
Участник Отсутствует |
Сообщений: 2235 Дата регистрации: Feb 2009 |
|
|
|
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву,
вызывает к себе Министра транспорта и говорит: - Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее! - Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить! - Покупаешь "Калину"? - Что ты!! К ней нужно шесть "Крузеров" покупать! Как показал пример премьера - "Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно таких же запасных "Калин". Двигатель Лады-Калины, на которой проехался Путин, замироточил моторным маслом. Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то, значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги. В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые. Тандем смотрит по телику выступление Алины Кабаевой. Дима: - Боже, как она гнётся! Вова: - А главное - не ломается... Вопрос армянскому радио: - Чем отличается доберман от Либермана? Ответ: - Доберман обрезан сзади. Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу. Настоящего террориста совесть не мучает. Она у него в заложниках. - Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! - Но она тоже выглядит расстроенной... Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: - Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель... Больной провожает взглядом медсестру и говорит: - Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете. - Мне кажется, это было бы для вас лучшим исходом. Когда вы пытались меня обнять, это видел мой жених - ваш лечащий врач. Не-е-е... Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!.. - Чё делаешь? - Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код. Сижу мечтаю... Чем более гадкая мелодия стоит на будильнике, тем на более ранее время ее можно ставить. Московской милиции доверяют менее трети жителей столицы, потому что треть жителей столицы - милиционеры. Вот жизнь пошла... Знать бы еще куда она пошла... Встретил бы в темной подворотне и морду набил. 10 отличий врача 1. К нам на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы… 2. Мы что-то обещали Гиппократу... 3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже)... 4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом… 5. Мы регулярно кого-то теряем... 6. Мы умеем выписывать то, что в аптеке прочитать не могут… 7. Спирт мы не только пьем, но и протираем им ягодицы других людей… 8. На Западе мы бы получали в 100 раз больше… 9. Кал может нам о многом рассказать... 10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем..
|
|
| Написано: 03 Sep 2010 17:38 | ||
|
Участник Отсутствует |
Сообщений: 2235 Дата регистрации: Feb 2009 |
|
|
|
- Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил...
Когда уже в космос полетит? - Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС. Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера "Путин на К. Алине" Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает. - какой расход у Лады Калина? - три машины на две тысячи км 70e годы. Отец учит двоечника - Вовочку: - Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей! Химкинский лес - Сергей Кужугетович, Химкинский лес горит! Тушить? - Ты хоть и генерал, но все-таки идиот! Ты указ президента читал? Там же черным по белому написано: “Приостановить все работы до особого распоряжения”. Из разговора двух автодорожников: - Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали! - Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли? По последним данным Госкомстата, в России в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек. Пророчество от Предсказамуса (из неопубликованного): И наступит в России 2012-й год. И восстанут лежачие полицейские… - Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего?! - Они всё равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим. Диалог в песочнице: - Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный! - Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею! Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались. Мы давно знаем, что когда коты мочатся на кусты и углы, они ставят метки на границах своей территории. Но недавно британские учёные выяснили, с какой целью коты гадят на колёса автомобилей. Как оказалось, таким образом они, умнички, друг дружке эсэмэски шлют! Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта. Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу интересного собеседника - ультразвуковую стиральную машинку "Ретона"! - Анатолий Вассерман наконец попробовал секс. - Ну и как? - Реакция Вассермана положительная. - Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил? - Жена помогала. - Да? Умница какая! И как же она тебе помогала? - Не лезла с советами... Я, сколько себя помню, всегда всё забываю... Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего... Не спрашивай меня, почему не мыта посуда, а то я спрошу, почему из неё нечего есть. Большинство очаровательных с первого взгляда девушек со второго взгляда оказываются разочаровательными.
|
|
| Написано: 06 Sep 2010 15:01 Последняя правка: Candy | ||
|
Участник Отсутствует |
Сообщений: 2235 Дата регистрации: Feb 2009 |
|
|
|
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи. - Так ведь матч в половине первого закончился?! - А пиво-то осталось! - Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами. - Это зачем, папа? - Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи... Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом "Мазератти". - Здравствуйте, с вашего номера мне звонили ? - Угу. - Вы звонили? - Нет. - А кто звонил? - Не знаю, нас тут много. - Вы организация какая-то? - В некотором роде. Мы тюрьма. - Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой... Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода: - Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями? - Дедушка сильно возмущался, когда таможенники досматривали его багаж на границе? - Ничуть. Они нашли очки, которые дедушка потерял две недели назад. Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается! Три безработных актёра обсуждают, как бы им вернуться на сцену. Один предлагает объединиться и сделать номер для кабаре. - Я вот что придумал, - говорит он. - Поднимается занавес, я выхожу и рассказываю пару анекдотов. Занавес опускается. Потом снова поднимается, я снова выхожу и пою пару песен. Занавес падает. Потом снова поднимается, я... - Погоди-ка, - перебивают двое других. - А мы-то что будем делать? Первый отвечает: - Да ведь занавес сам не поднимается. Гаишник останавливает водителя: - Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: - А вы разве не рады? Блондинка говорит подруге: - А я выхожу замуж за капитана! - А почему ты думаешь, что он капитан? - Как же - у него на погонах буква "К"! В театре идет спектакль. На сцену выходит лакей и говорит: - Кушать съедено! На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми. В магазине взял пачку сосисок "Куриные" - значит, из куриного мяса. Рядом пачка сосисок "Детские". Задумался... Как-то неожиданно быстро, на первом покупателе, закончилась акция АвтоВАЗа: купи Лада Калина Спорт и получи еще 2 авто бесплатно. … и что удивительно: в каждой жёлтой ладе-калине ехало по одному Путину! Путин у военных на истребителе летал, подводникам запускать ракету помогал, пожары тушил. Если он будет президентом в 2012 году, то Конец Света точно отменит.
|
|
| Написано: 06 Sep 2010 15:36 | ||
|
Участник |
Сообщений: 147 Дата регистрации: Mar 2008 |
|
|
|
Цитата:
Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода: - Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями? хочу масло с песком... |
|
| Написано: 06 Sep 2010 15:39 Последняя правка: Candy | ||
|
Участник Отсутствует |
Сообщений: 2235 Дата регистрации: Feb 2009 |
|
|
|
Вы хотите масло с песком,а я никогда не отважилась бы попробовать что-то из этого. Смелые люди,если они это едят.
|
|
| Написано: 06 Sep 2010 15:47 | ||
|
Участник |
Сообщений: 147 Дата регистрации: Mar 2008 |
|
|
|
было бы из чего выбирать 
я правда хочу масло с песком. |
|
| Написано: 06 Sep 2010 18:46 | ||
|
Участник Отсутствует |
Сообщений: 2134 Дата регистрации: Jul 2006 |
|
 |
Цитата:
я правда хочу масло с песком. C сахарным? Я помню, это очень вкусно.
|
|